Aforismos

• Ser classe média é ouvir pagode e sonhar fazer compras na daslu.


• A Smurf can undertend the difference between "be blue" and "feel blue".


• A ditatura militar foi tão estúpida que bateu e torturou até as pessoas que podiam reclamar depois.

Cultura inútil

Últimamente tenho feito descobertas incrivéis. Acabei de descobrir porque algumas pipocas não estoram, está nesse artigo no NYT.

Outra descoberta foi como funciona o quebrador de nózes mecânico: as nozes são separadas por tamanho e passam por dois roletes que estão separados por uma distância um pouco menor que o tamanho da noz, incrivelmente simples!!!

E por falar em idéias simples, um engenheiro, revoltado com a falta de novidades no mercado de brinquedos eróticos criou um vibrador, que em vez de fazer bzzzzzz, ele tem um membrana com uma depressão no meio que acaba fazendo um movimento de sução ao vibrar. Outra idéia simples, impressionante alguém não ter pensado nisso antes. O inventor observa que se vc colocar um vibrador tradicional no dedo, depois de um tempo acaba-se perdendo a sensibilidade, ele afirma que a sua invenção, que se chama
Happy Kitty, pode ser usada por meia hora sem cansar. O aparelho foi desenvolvido em conjunto com a namorada do inventor, que também deu origem ao nome do aparelho, pois o seu apelido é Kitty. (fonte: Wired)

O Click

Milo Manara criou escreveu "O Click", na qual conta a estória de uma garota que tem um dispositivo implantado no cérebro que permite que o seu desejo sexual seja controlado por um controle remoto.

Inicialmente achava a estória do aparelho somente uma desculpa para o quadrinho erótico, só que lí hoje um artigo na Scientific America sobre um pesquisador espanhol chamado José Delgado, que nos anos 50 estou o efeito estímulos elétricos no cérebro. Delegado descobriu que podia estimulando diferente áreas do cérebro podia induzir movimentos nos pacientes, como também sentimentos: raiva, medo, risadas e desejo sexual.

Além disso ele desenvolveu um eletrodo que podia ser implantado no cérebro e depois controlado por rádio freqüência. Ele fez uma experiência com uma macaco, na qual ele controlava apertava um botão e o macaco se acalmava.

Ou seja, a estória do click é possível!

Nabokov de Saia

Acabei de desobrir o caso da preofessora Debra LeFave na internet: uma professora de 23 anos com problema no casamento transou com um aluno de 14 anos, a mãe do moleque descobriu e gravou algumas conversas telefonicas dos dois, e processou a garota. No fim a professora fez um acordo com a corte e vai passar 3 anos em prissão domiciliar e 7 anos com um babaca "supervisionando" ela.


Essa caso tem vários aspectos desse caso:

1. A professora é linda e sexy, um monte de gente ficou morrendo de inveja. Um dos agurmestos do advogado dela é que ela é muito bonita para ir para prisão.



2. O ex-marido está puto , ele disse para a TV: "She is a sexual offender and if it were a male she would have definitely gotten jail time,". Pobre corno babaca.
   


3. Ela não foi para a prissão, mas se fosse um professor que tivesse ido para a cama com uma luna de 14 anos, ele teria sido preso e colocado numa cela cheia de negões.


4. Argumentaram que o moleque ficou "tramatizado", acho difícil acreditar.


5. Como parte do acordo a professora não pode lucrar escrevendo livros sobre o caso.


6. Detalhes sórdidos: O primo do moleque, que estava dirigindo o carro enquanto os dois transavam no banco de trás descreveu as tatuagens e o sexo da menina. O tarado do investigador mandou uma enfermeira tirar fotos da garota. Horror, horror, o puritanismo não passa de uma forma perversão sexual.
   


7. Mas o resultado da operação é que foderam com a vida da menina em uma mistura de inveja, frustração sexual e escrotidão pura e simples.

Outros blogs comentam o caso:

• Alguns comentários pertinentes


• Campanha para soltar a professora


• Notícias em jornais

Cinema Coreano

Assisti dois filmes coreanos esse fim de semana. "My Sassy Girl", e "Old Boy". O primeiro é uma comédia romântica que foi blockbuster na Coreia, ele usa os chavões do gênero, mas também faz piadas sobre esses mesmos chavões. Mas por baixo dessa casca tem algumas coisas no filme que me fizeram pensar.

O segundo é foda, nunca tinha visto um filme tão atormentante. As pessoas comentam sobre Seven, nem chega perto, é um filme bobo e nojento sobre vingança. Old Boy mostra o que é uma vingança total, comida à frio.

Ambos tem uma fotografia muito bonita, "Caza Vazia" e "Primavera, verão, outono, inverno, primavera de novo" também tinham. Será que uma característica do cinema coreano?

Citando

"...não existe nenhum pintor chamado Da Vinci. Vinci, junto a Florença, era a terra de Leonardo, não mais. Por isso "O Código Da Vinci", como alguém dizia, é o produto de um analfabeto. O analfabetismo de Dan Brown começa logo no título do livro."

P. Coutinho na Folha.

"Dinheiro é como pinto, é para gastar"

C. Bukowski.

"Inferno astral deve ser porque você tem vontade de jogar fora a sua vida e comecar de novo do jeito errado, estraga-la de maneira irreversível pra passar o resto dos dias sentindo pena de sí próprio e inspirando nojo e autodestruição nos que te veêm"

D. Patrão.

Dezesseis toneladas

Tinha ouvido que a música 16 toneladas era uma versão de uma música americada. Fui atrás da original, e descobri uma letra fantástica sobre os trabalhadores em minas de carvão:

"I was born one mornin' when the sun didn't shine
Picked up a shovel and I walked to the mine
I hauled Sixteen Tons of number 9 coal
And the straw-boss said, "Well, bless my soul"

(Chorus:)

You haul Sixteen Tons, whadaya get?
Another older and deeper in debt
Saint Peter don't you call me cause I can't go
I owe my soul to the company store

Repeat Chorus

Born one morning it was drizzle and rain
Fightin' and Trouble are my middle name
I was raised in a canebrake by an old mama lion
And no high-toned woman make me walk the line

Repeat Chorus

See me comin' better step aside
A lot of men didn't and a lot of men died
I got one fist of iron and the other of steel
And if the right one don't get ya, the left one will

Repeat Chorus

Born one mornin' when the sun didn't shine
Picked up a shovel and I walked to the mine
I hauled Sixteen Tons of number 9 coal
And the straw-boss said, "Well, bless my soul"

Repeat Chorus"

O autor é Merle, a origem desta música está mais detalhadaneste site.

Essa música foi gravada por Noriel Vilela, e depois regravada pelo Funk como le Gusta, com uma letra em português que não tem absolutamente nada à ver com a original:

"Sente
Esse samba quente que é muito legal
É super pra frente, é bem genial
Embalo como esse só quem vai curtir
Quem não se machucar quando deixa cair
Por isso vem, vem, embale na nossa
Esse balanço tira qualquer um da fossa
Ele é um barato e é da pesada
Esse é o famoso dezesseis toneladas


Iiiih
Bolei o ano inteiro esse samba pra frente
Que é gostoso paca, é um samba decente
Segura essa conversa, segura a jogada
Quem não gosta de samba, não gosta de nada
E a curtição do samba empolgado
É um flamengão num estádio lotado
Turma da pesada que segure a parada
Esse é o famoso dezesseis toneladas


Iiiih
Já dei o meu recado, agora vou me mandar
Vou refrescar a cuca pra poder incrementar
Porque cuca cansada só dá confusão
Onda de pirado deixa a gente na mão
Por isso nem vem, não vai me encontrar
Agora estou na minha pois estou devagar
Já disse o que queria a toda rapaziada
Esse é o famoso dezesseis toneladas... "

Notícias vibrantes

Segundo esse artigo, o Aeroporto de Mackay foi interditado por uma hora porque um funcionário da cafeteria percebeu que tinha alguma coisa fazendo barulho e vibrando dentro de um cesto de lixo. Chamaram o esquadrão anti-bombas, o aeroporto foi evacuado, para no fim descobrirem que o artefato era um vibrador que foi abandonado no local.

Mas é impressionante o mundo dos novo vibradores: este pode ser conectado à um tocador de música para vibrar de acordo com o rítmo da música, pode funcionar também com sons ambientes, uma para baladas monótonas. Mas o mais legal é esse vibrador que funciona conectado por Blue Tooth à um celular, ele é ativado por mensagens SMS. Prefiro me abster de comentar.

Jumentices

As vezes eu acretido que existe no inconciênte coletivo das mulheres uma crença de que só porque o cara urra como um jumento, ele também deve ser bem dotado como uma mula.

Bem, se isso for verdade explica grande parte da sociedade.

Top 10 things Yoda would say while having sex..

• 10. "Ahhh! Yoda's little friend you seek!"
  
• 9. "Urm. Put a shield on my saber I must."
  
• 8. "Feel the force!"
  
• 7. "Down here, I am. Find a ladder, I must!"
  
• 6. "Do me or do me not-there is no try."
  
• 5. "Early must I rise. Leave now you must!"
  
• 4. "You know, this would be a lot more fun without Frank Oz's hand up my ass."
  
• 3. "Happens to every guy sometimes this does."
  
• 2. "When 900 years old you get, Viagra you need too, hmmmmm?"
  
• 1. "Who's your Jedi master? WHO'S your Jedi Master?"
  

Koan do Ovo Frito

Havia um jovem muito inteligente que queria se tornar um monge, porém ele tinha que trabalhar na lanchonete do seu pai, cozinhando. Um dia apareceu um mestre zen, e o jovem perguntou: "Mestre, como posso atingir a iluminação se tudo que faço é fritar ovos", e o mestre respondeu: "Buda está em todas as coisas".

Após aquele dia o jovem resolveu se dedicar ainda mais à lanchonete. Passo à passo ele foi dominando todas as técnicas de fritar ovos: com óleo, sem óleo, gema dura, gema mole, etc. Depois de alguns anos ele podia saber quando o ovo estava levemente tostado e com a gema no ponto certo sem ao menos olhar para ele. Ele conseguia até fritar 6 ovos ao mesmo tempo sem deixar nenhum queimar, ao mesmo tempo que cortava tomates.

Um dia o monge voltou ao restaurante do jovem, que havia prosperado e estava cheio de clientes. O jovem feliz por rever tão sábio homem, disse após lhe servir um bife à cavalo:

- Mestre, segui o seu conselho e busquei Buda na arte de fritar ovos, mas mesmo assim não cheguei até a iluminação. O que o senhor tem para me dizer?

- Me traz o molho inglês, que esses ovos estão do caralho! - Respondeu o mestre de boca cheia.

Congressos

Semana retrasada fui à um congresso em Foz do Iguaçu, e esta semana estou em outro congresso em Caxambu, até parece que sou importante.

Em Foz eu fiquei 5 dias em um hotel 5 estrelas, e um dia um hotel de muambero, só para manter as coisas nas sua devida realidade. Havia mandado a bagagem um dia antes com o pessoal do lab, fiquei somente com a mochila e sem saber para onde ir. Procurando hotel na cidade eu fui abordado por um cara, ele começou a me falar sobre o hotel X e Y que tinha ar-condicionado, TV, etc, falei que não queria nada disso, somente um hotel barato. "30 reais está bom para você?", "Sim, mas tem risco de vida? ", "Não, é um hotel família, mas tem uns de R$ 25 que eu não recomendo.", "Ok, 25 reais é risco de vida, 30 tudo bem", é sempre bom conversar com a população local, o cara também me avisou para não sair do centro da cidade, nem ficar na rua depois das 2h da manhã. Não teve problema, deixei a mochila no hotel, fui comer em um confeitaria muito gostosa e depois voltei e dormi, estava exausto.


Atravessei a fronteira com o Paraguai de moto-taxi: "Uno real para cruzar a fronteir". O Paraguai se parece com o esterótipo de republiqueta latino-americana, Cidade del Est é um lugar horrível, uma 25 de março piorada. Mas comprei um
iPod e um pen-drive, novos brinquedinhos de nerd.

Agora estou no Hotel de Glória da Caxambú. Deveria se chamar Glória do Passado, pois é um hotel luxuoso decadente. Mas o salão é muito legal, tenho a impressão que o Zorro vai aparecer à qualquer momento. Pelo menos a comida é muito boa, melhor que do hotel 5 estrelas, menos sofisticada, porém mais saborosa, e o doce de leite é fantástico.

Esse congresso se chamava ICOBICOBI, mas as pessoas acharam que o nome era muito idiota e modaram para outro nome idiota: X-Meeting. Na verdade deveria se chamar XY-Meeting, pois só tinha homem. No penúltimo dia apareceu uma menina muito bonita, depois eu descobri que ela era bióloga, aluna de graduação. Mas os moleques ficaram babando muuuito em cima dela, até eu fiquei constrangido.

No ônibus para caxambu reparei em uma estrutura de aço enorme, no meio de um estacionamento. Seguindo o conjunto de construções com o olhar vi o templo da Aparecida. Enorme e de gosto duvidoso, parece um playcenter religioso.

The State of the onion

O criador do perl dá um discurso todo ano intitulado: "The State of the Onion". Estou lendo o desse ano, e é uma das coisas mais engraçadas que eu li nos últimos meses. Tem umas 10 páginas, mas vale
a pena: The State of the Onion

Mudanças na playboy ao longo de meio século

Achei um site com as fotos de todas as fotos centrais da playboy americana . Podemos ver algumas tendências em cada década:

• Anos 50: Somente aparecem os seios, que em geral são grandes. Garotas que pelos padrões atuais seriam consideradas "normais", nem gordas, nem saradas.
  
• Anos 60: As fotos mostram mais o corpo das garotas, porém nunca mostram os pêlos púbianos. Ao longo da década as modelos vão ficando mais magras, vê-se diversas com "bariguinha".
• Anos 70: Começam à aparecer os pêlos púbianos, no inicio discretamente, meio na sombra ou na contra luz, mas logo eles já são mostrados claramente, principalmente no final de década, com bastante volume. As modelos já tem um corpo bem mais malhado, próximo dos padrões atuais.
• Anos 80: Seguem o mesmo padrão dos anos 70, só que as garotas ficam um pouco mais em forma, na segunda metade da década os pêlos começam depilados nos lados, seguindo a linha do biquine.
• Anos 90: Continua a depilação nos lados, bem definida e que vai aumentando ao longo da década, muitas garotas aparam o resto para diminuir o volume.
• Novo milênio: O fim dos pêlos púbianos, nos primeiros anos muitas garotas com somente uma faixa da pêlos acima do lábios, mas em 2005 vemos diversas garotas complemente depiladas.

Nesses 50 anos a playboy americana sempre privilegiou garotas com seios grandes, e que a criatividade dos fotografos é quase nula, o cenário, a temática e os acessórios não mudam nada em meio século. Podemos chamar a estória da playboy como "A descoberta dos Grandes Lábios", pois vou um trabalho lendo de ir mostrando aos poucos até mostra-la completamente, sem paninhos, toalhas ou pêlos encobrindo-a. Quem sabe daqui 20 anos possamos ver um grêlo.

Enquanto que a playboy é fascinada por peitos, a Hustler é obcecada por vaginas, grandes closes vaginais. Seré que algum dia teremos uma revista que mostre mulheres inteiras?

Casa Vazia

Assisti Casa Vazia ontem, é muito bom mesmo. Preciso assistir de novo, mas não agora, é sempre bom dar um espaço de tempo para reassistir, tempo para que você mude o suficiente para poder enchergar o filme com outros olhos.

Uma das coisas que eu percebi é que o garoto é um monge, que ensina pelos atos, não pelas palavras. Dormir na casa dos outros é uma forma de se libertar da sua individualidade, no fim ela consegue se libertar ao ponto de ficar invisível. Consertar os objetos, lavar a roupa das pessoas é uma forma de pagar por ficar na casa das pessoas, é também uma demonstração de virtude, pois ele não precisava fazer, mas faz assim mesmo.

Um elemento importante é o taco de golfe. Ele agride o marido da garota com as bolinhas, e depois fica batendo na bolinha presa na árvore e maneira agressiva, vê-se que a garota não gosta e tenta
evitar que ele faça isso. Ele é punido depois quando acerta a menina no carro, e quando o marido se vinga.

A menina eu ainda não entendi, mas no final ela para de lutar contra o marido e o conflito some, mas apesar disso, o marido não a tem de volta.

No final tem o detalhe da balança que marca que o peso dos dois é zero, significa talvez que eles se libertaram do mundo, mas interessante notar que ela havia mexido na balança e pode ser
simplesmente que ela esteja quebrada.

Considerações sobre nerdice

Descobri essa semana as bands de nerds, bandas formadas por nerds. É bom ver que existem mais pessoas deprimidas, descrentes com o mundo e se expressando de maneira irônica e sarcastica. Por exemplo o início de "Drain the rain", do grupo Beta Band:

"This is the definition of my life
Lying in bed in the sunlight
Choking on the vitamin tablet
The doctor gave in the hope of saving me
In the hope of saving me
..."

Compara com Lithium do Nirvana, que é outra banda de deprimidos e revoltados:

"I’m so happy ’cause today
I’ve found my friends ...
They’re in my head
I’m so ugly, but that’s okay, ’cause so are you ...
We’ve broken our mirrors
..."

Na primeira vê-se uma ironia muito maior. Outra banda nerd é o Weezer, na música "In the Garage" eles até são esterioticamente nerds:

"In the garage, I feel safe.
No one cares about my ways.
In the garage, where I belong,
No one hears me sing this song."

Estou tentando definir quais são os elementos fundamentais do pensamento nerd. Acho que o mais importante é a insociabilidade, mas não a insociabilidade causada por pura timidez, que passa um um pouco de terapia ou álcool. A insociabilidade nerd é mais profunda, é causada por uma falta de vontade de se sociabilizar à qualquer preço.

Ter amigos, namoradas, etc, é muito bom e todo mundo pensa assim e gasta uma quantidade irracinal de tempo interagindo com as outras pessoas, o que cria uma dinâmica na qual os que não estão dispostos a seguir as regras do jogo são naturalmente excluídos.

Se sociabilizar toma muito tempo, você tem que adquirir a cultura do grupo à qual se quer participar, seja cultura musical, literária ou de moda. Ficar horas e horas reforçando os vínculos com as pessoas do seu grupo, em demonstrações de atenção muitas vezes vazias.

Outro aspecto importante dos nerds é a interiorização, é o olhar para dentro, a preocupação em se entender e entender o muno. Isso em geral leva à uma maior cultura, mas em compensação contribui ainda mais para a insociabilidade.

Por fim existe a revolta e a descrença para com o mundo, pois toda a cultura, a busca pela realidade e em geral a preocupação verdadeira para com as pessoas tem efeitos quase nulos quando se deseja interagir com as outras pessoas, pois o que realmente importa é saber jogar segunda as regras do jogo estúpido que a maioria das pessoas insiste em jogar.

PS: Muita informação e pouca estruturação nesse post, mas eu queria anotar essas idéias. Preciso desenvolvelas invidualmente no futuro.

Noitão no Belas Artes

Ontem teve o Noitão do HSBS Belas Artes. Já tinha ido no do Unibanco, mas no Belas Artes foi a primeira vez. Achei a seleção muito melhor, organizada em torndo de uma temática, com uma pré-estréia de verdade, sem data para ser lançada, e dois filme antigo, sendo um surpresa. No unibanco mês passado teve três pré-estréias, sem nenhuma relação, a não ser o fato de serem pré-estréias.

Eu adorei a seleção, filmes espanhois como temática. Na minha sala começou com "Labirinto das Paixões do Almodovar". Fazia 5 ou 6 anos que eu havia assistido esse filme, já não lembrava de quase nada. O filme é uma brincadeira do Almodovar no começo de carreira, mas já tem diversos elementos que aparecem recorrentemente nos seus filmes, homosexalismo, travestís, o exagero no visual, e outras coisas. Interessante compara com "Fale com ela", que é um filme do Almodovar maduro.

Em seguida teve o filme surpresa: "Os piores anos da minha vida". É sobre um moleque nerd que tem um irmão boa pinta que fica com todas as garotas, mas não liga para nenhuma, enquanto que ele se apaixona por todas as garotas, mas não fica com nenhuma. Eu gostei muito, o cara faz diversas coisas estúpidas que eu vivo fazendo. Muito, muito engraçado, humor no texto, na atuação.

Por último teve "Da Cama para a Fama", título imbecil em português, o original é "Torremolinos 73". É foda quando um autor escolhe um título relevante e vem os caras da distribuição e escolhem algo óbvio e apelativo. Bem, mas a estória é fantástica, é sobre um casal, um vendedor de enciclopédias e uma dona de casa, quase falidos, prestes a perder o emprego que começam a fazer filmes pornôs para um ramo da empresa de enciclopédias onde ele trabalha, e isso em plenos anos 60, na espanha moralista. A atuação do casal é ótima, e o final é muito bonito.

Orgasmo feminino

Achei um artigo muito interessante sobre orgasmo feminino, não só interessante, como também instrutivo. A primeira descoberta é que a parte do clitóris que fica para fora é só a ponta de um orgão maior, além disso existem mais quatro pernas, como uma aranha, duas delas crescem por dentro, acompanhando os lábios. As outras duas seguem para o interior, acompanhando a uretra, até quase a bexiga.

Tal configuração do clitóris fez com que Masters e Johnson propusessem que o clitóris é o único responsável pelo orgasmo feminino, as pernas internas próximas da ureta seriam a explicação para o ponto G. Porém além do clitóris existe outro orgão, chamado glândulas de Skene que poderia ser o responsável.

Mas antes de discutir essas glândulas é preciso falar um pouco de desenvolimento fetal. Durante as primeiras semanas de vida o desenvolvimento do feto é igual para meninos e meninas, somente o cromossomo X age, o Y só se ativa depois. Nesse inicio já surgem algumas estruturas como por exemplo os mamilos, que no caso dos homens vira uma coisa inútil depois. Outra estrutura que surge é o clitóris, que nos homens dá se desenvolve sobre a ação dos genes do cromossomo Y e dá origem ao pênis, mas nas mulheres fica um orgão sub-desenvolvido, mas que não é tão inútil como o mamilo masculino, pois é um grande responsável pelo orgasmo feminino.

Mas voltando às glândulas de Skene, elas são o equivalente nas mulheres à prostata masculina, inclusive elas podem se encher de líquido e e provocar a ejaculação feminina, e tais sejam elas as responsáveis pelo ponto G, não o clitóris. Mas elas variam muito de tamanho de mulher para mulher, o que explica o fato de algumas terem orgasmo com penetração e outras não.

Por fim existe a questão da função biologica do orgasmo feminino, que aparentemente é nenhuma. O orgamos masculino está fortemente ligado à ejaculação e portanto à reprodução, mas o orgasmo feminino não possui nenhuma função reprodutiva, se tivesse as mulheres que não tem orgasmo teriam dificuldade para reproduzir, e portanto não passariam tais genes para frente, mas o fato de um quarto das mulheres terem dificuldade para atingir o orgasmo mostra que isso não ocorre.

Não ter uma função biológica não implica que ele não tenha nenhuma função. Estudos do comportamento dos macacos Bonobos, que são o único primata além do homem cujas fêmeas gozam, mostra que o orgasmo feminino faz com que as fêmeas copulem fora do período de cio, o que aparentemente aumenta a integração social do grupo e diminui os níveis de violência.

Por fim estudos indicam que existe uma terceira região que pode levar uma garota ao orgasmo, é a regição no fundo da vagina, perto do colo do útero. Essa região possui diversas terminações nervosas, mas o seu funcionamento ainda não é compreendido. Mas se isso for verdade, existem duas implicações: primeiro, "mede fundo" não é algo que as garotas dizem somente por questõs psicológias, e principalmente, tamanho importa.

A menina do lado

Filme de 1986 que conta a estória de um homem de meia-idade, jornalista que aluga uma casa de praia para escrever um livro, que se apaixona por uma menina de 14 anos. A menina é interpretada pela Flávia Monteiro, que na época tinha 14 anos. Um ótima escolha, ela tem aparência mesmo da garota do bairro, magricela, bonita, mas não muito. Segundo o site da Isto É Gente, ela viu uma nota no "O Globo" e se increveu para o teste. “Minha mãe me levou, escondida do meu pai. Passei nos testes de foto e de vídeo e, quando fui aprovada, o diretor me explicou como era a personagem”. Ela foi aceita, mas teve que pedir autorização para o pai: “Fiz uma reunião de família e chamei minha avó para segurar a fera. Ele acabou consentindo e me levou ao psicólogo, antes de começarem as filmagens.".

As cenas de sexo são boas, a roteirista teve que diriger a menina, que era virgem. “Havia uma cena de sexo mais intensa e ela me fez correr de um lado para o outro, para ficar com a respiração ofegante”, diz a atriz. Essa mesma atriz fez depois a Prof. Helena da novela Carrossel do SBT e recentemente posou para a Playboy. Mas na época atual de policiamento sobre tudo que pode significar pedofilia a revista so explorou o aspecto da professora do Carrossel, pouca referência ao filme.

Curioso notar a falta de moralismo do roteiro, me faz pensar na cultura brasileira, tropical e menos moralista, pelos menos a parte da cultura brasileira que fazia filmes na decada de 80. Em olita o protagonista se fode, no mais recente "Menina Santa", rodado na Argentina o protagonista só encoxa a menina e se fode.

De resto a estória é bem linear e sem grandes surpresas.

New York

Finalmente achei o texto sobre New York que estava procurando. Acho que eu tenho ele no meu bookmark, mas é mais fácil procurar no google do que no bookmark. Devia ter um plugin para o firefox que permitisse buscar na web, mas utilizando o seu bookmark como "dica".

O texto é escrito no estilo do Hitchhiker Guide to de Galaxy, algumas partes são citações do próprio guia, mas outras foram escritas por fãs. Outros tópicos do site também são muito bons.

Notícias do Rádio

Acordo com a notícia no rádio de que 600 pessoas, a maioria mulheres e crianças, morreram no Iraque. As mortes foram causadas por um tumulto em uma monte, a maioria dos mortos foi pisoteada ou caiu no rio. Fiquei pensando na imagem da multidão na ponte se matando por desespero, acho que é uma descreção excelente da situação do Iraque.

Mais tarde, no caminho para a USP, a CBN transmite a discussão entre o Severino e o Gabeira. Severino diz para Gabeira: "A vossa excelência se restrinja a sua insignificância", hahahaha. Quando deputado quer xingar o outro de filho da puta diz: "A progenitora de vossa excelência não segue os canônes da moral judaico-cristã-ocidental".

No final do jornal eles fazem uma montagem com as palavras do Severino e com um discurso de Odorico Paraguaço, o político folclórico da
novela "O bem amado". O mais interessante é que foi difícil perceber quando que acabava a fala do Severino e começava a fala do personagem de Dias Gomes. E ai temos um excelente retrato da câmara.

Alila

Assisti ontem Alila do diretor Israelense Amos Gitai. Uma visão muito bonita do cotidiano de algumas pessoas, um casal divorciado com problemas com o filho, vizinhos brigando, imigrantes. Linda a cena em que a menina emigrante da Tailândia chora ouvindo um música do seu país, ou os pais com o filho de 18 anos no colo. Mas o que mais me chamou a atenção foi a estória de uma menina linda que tem um caso com um homem de meia idade casado. Ele é bem escroto e trata ela bastante mal, o que a deixa morrendo de tesão, uma arguta percepção da realidade, rsrs.

A cena de sexo dos dois no início do filme é excelente, uma das mais realistas que eu já vi no cinema. A maioria dos diretores tenta fazer cenas de sexo poéticas, estéticamente belos, só que esquecem de fazer cenas de sexo verossímeis. Para citar um exemplo recente, no Casa de Areia tem uma cena linda entre a Fernanda Torres e o Seu Jorge, o contraste da pela branca com a negra, a paisagem, etc, lindo, mas nínguem transa assim. Nesse filme não, transparece o tesão que os amantes sentem um pelo o outro: nos gestos, nos beijos e principalmente nos gemidos da atriz.

Scarface

Assisti a versão de 1982 de Scarface, com o Al Patino. Muito interessante, Scarface é o alter-ego de Al Capone, conta a estória de um homem violento que consegue dinheiro e poder, mas cai devido ao próprio descontrole. A mudança de contexto de Chicago da década de 30 para Miami na década da 80 ficou muito boa, utilizando a cocaína no lugar do alcool como fonte de renda dos gangsters.

É um dos primeiros filmes da Michele Pfeiffer. Ela tinha 24 anos quando fez esse filme, uma garota linda. Não surpreende nada ela ter se tornado uma mulher linda depois.

Deu vontade de assistir a versão de 1932. Será que nos EUA ficam passando filmes da década de 30 durante a madrugada, ou eles só colocam esses filmes em outros filmes para não ter que pagar royalties?

Hotel Ruanda

Estava lendo o jornal na quinta e li um artigo sobre o filme "Hotel Ruanda". Nem terminei de lê-lo, pois muita informação estraga a surpresa do filme, e como sabia que o filme já estava em cartaz à algum tempo fui para o cinema nesse mesmo dia.

O filme trata do genocído que houve em Ruanda em 1994. Na época se falou muito em guerras étinicas, guerras tribais, tudo bobagem. Os grupos em conflito pertenciam à mesma etinia, o que aconteceu é que durante a colonização os Belgas criaram uma casta privilegiada, selecionando os mais claros e mais altos entre a população do país, somente essa casta podia exercer cargos públicos. Durante a guerra civil um milícia formada pelos membros da casta dominada, chamados de Hutos, resolveu exterminar os membros da antiga casta dominante, os Tutsis.

O filme se baseia em uma estória real de um gerente de hotel que é casado com uma mulher Tutsi, e que durante a guerra abriga mais de 1000 refugiados das duas etnias nesse hotel. No início a ONU defendia o prédio por causa dos estrangeiros que estavam abrigados lá, mas quando a violência aumenta a ONU retira todos os estrangeiros e se manda. O ocidente disse: "Vocês que são pretos que se entendam". O resultado disso foi um genocídio com mais de 1 milhão de mortos.

O filme é muito bom, mostra como que o protagonista conseguiu evitar que as milícias entrassem no hotel e matassem todos os Tutsis. Lembra bastante a Lista de Schindler, só que sem o pieguismo do Spielberg. Algumas partes são um soco no estômago.


Outra coisa que achei interessante foi o fato de se fazer um filme sobre um genocídio que não o dos judeus na segunda guerra, para o cinema o único povo massacrado foram os judeus, acho que é porque o Holocausto é um genocídio muito mais vendável para o ocidente, as pessoas costumam não ligar quando pessoas não caucasianas são massacradas, principalmente se forem pobres.

Amigos

Acho que a crisa do governo tem um aspecto moral que não tem sido coberto, a fidelidade aos amigos. O Bob Jefferson era amigo do PT, ele pertencia a base aliada e colaborava com o partido, mas quando ele precisou do PT, o partido lavou as mãos, dai resolveu mandar a merda para o ventilador.

Lembra quando o Duda Mendonça foi preso por causa de uma briga de galo? O PT não fez nada para ajuda-lo, afinal, eles estavam putos com a derrota da Martha.

Deu no que deu. Ontem o Duda, peça fundamental da eleição do Lula, foi de espontanea vontade depor na CPI. Eu ouvi, o cara passou uma puta de uma sinceridade, coisa que nenhum petista conseguiu fazer até agora. Para você ver, ninguém põe a mão no Maluf, e eu acho que é porque ele sabe cuidar dos amigos.

Engraçado ver os ratos pulando fora, hoje de manhã estava o Mercadante atacando. Quem? Ora, o PT, rsrsrsrs. E o debio-mental do Lula, oque faz? Vai jantar com o seu amigo maluco da Venezuela. Se o Lula não conseguir falar algo convincente hoje, acho que vai ser impeachment.

Ninguém mais o defende, até o Jabor está descendo a lenha. Mas estou enganado, o idiota do Mino Carta fica alardeando a teoria de conspiração das elites. Quais elites? O Itaú que não é, os caras estão tendo lucros recordes com a política econômica. As únicas pessoas que estão trabalhando para tirar o Lula do poder são os membros do próprio PT, que não conseguem parar de fazer cagadas.

Sin City

Sobre o filme Sin City:

Bastante erótico, extremamente violento, mas um filme imensamente romântico. Conta a estória de três personagens, homens violentos, que vivem no submundo, cercados de prostitutas e renegados. Aparentemente nada mais não nerd, porém só na aparência. No fundo eles são pessoas com pouca habilidade social, íntegros e principalmente apaixonados. As mulheres pela qual eles se apaixonam são sexys, lindas e completamente fora do alcance desses heróis, que são de um romantismo que só existe para aquelas pessoas que passaram mais tempo lendo do
que realmente convivendo com outras pessoas.

Os vilões são os caras bem sucedidos, os mauricinhos, os caras que as garotas bonitas acabam ficando no final. Claro que eles as magoam, as ameaçam, e quem as salva são os heróis parias. Nerds bobos como eu se identificam com o herói, se apaixonam pelas mocinhas. Claro que no
final o herói nerd nunca, eu disse nunca, fica com a mocinha. Pois um final feliz estraga completamente a identificação do público com o herói, pois assim como os seus heróis os nerds nunca ficam com as mocinhas. Porque? A resposta é simples: O que realmente importa é muito menos do que nós nerds achamos, o que importa é só saber ter uma conversa amena em uma festa, conhecer lugares populares, ou saber dançar. Esse tipo de coisa não é fácil de se fazer, exige muita dedicação, mas se você está mais preocupado em adquirir cultura,
compreender o mundo, nunca vai conseguir fazer esse tipo de coisa direito.

A cidade também se adequa à visão de mundo de um nerd, injusta. Os nerds tendem a culpar o mundo. O mundo não é culpado, você nerd-boy que resolveu viver pelas suas próprias regras e tem que pagar o preço.

O eremita

Havia um eremita que viveu 10 anos na floresta. Ele se orgulhava de ter passado todo esse tempo sem pronunciar uma única palavra, vivendo do que ele conseguia na floresta. Um dia o eremita começou a levitar durante a sua meditação, ele subiu, subiu e bateu com a cabeça no teto. "Ai, merda", disse o sábio homem. Quando percebeu que havia quebrado o seu voto de silêncio, e que a cabeça estava doendo pra caralho, disse: "Ah, foda-se essa merda toda".

Hoje ele tem uma cicatriz na testa, e uma vendinha de secos e molhados em Itapecerica.

Se você ama, não perca tempo com bobagens

Vinte monges e uma monja, chamada Eshun, estavam praticando meditação com um mestre Zen.

Eshun era tão bonita, que mesmo com o cabelo raspado e as roupas de monja, ainda era gostosa para caralho. Vários monge estavam apaixonados por ela. Zhang, que era o mais inteligênte dos monges escreveu elaboradas cartas de amor para ela.

Certo dia, Zhang viu o mais tosco dos seus colegas dando uns amaços em Eshun. Nesse momento ele pensou: "Que se foda essa piranha, se ela gosta de idiotas, que faça bom proveito".

The Riberbend Koan

Um dia Chuang-tzu e um amigo estavam caminhando pela margem do rio.

"Que bonito, os peixes estão se divertindo", disse Chung-tzu

"Você não é peixa para saber que eles estão se divertindo". Respondeu o amigo

"Ah, vai se foder. Qualquer imbecil percebe que os peixes estão se divertindo." Falou Chung-tzu, que em seguida afogou o amigo no rio, por que ele é que não estava se divertindo nada e o cara não passava de um puta de um mala.

Os Macacos Gordos de Cara Feia

Muitas espécies tem entrado em processo de extinção devido à ação do homem, seja pela caça indiscriminada e destruição de seus habitats. O Macaco Gordo de Cara Feia (Simium obesus) é uma excessão. Ele vive numa montanha no meio da selva, sem contato nenhum com o homem. Alguns pesquisadores acreditam a toda a culpa de sua extinção é dos próprios Macacos Gordos.

O Macaco Gordo passa metade do seu tempo procurando comida, mas a outra metade do tempo eles ficam se chateando mutuamente. Eles ficam andando de maneira abobalhada de um lado para o outro e fazendo o ruído típico: "Uh-Uh". Além disso, sempre que pode um membro da espécie cutuca outro membro. Nínguem sabe o que mantém os grupos de macacos coesos, o que se sabe é que eles ficam tristes quando estão sozinho. Alguns pesquisadores dizem que eles sentem falta de alguém para chatear, mas isso não foi comprovado.

O que dificulta a reprodução deste curioso símio é um comportamento estranho entre os machos e as fêmeas, como se eles não se suportassem. Alguns pesquisadores sugeriram dar álcool para os bichos para ver se isso resolve o problema. Mas os ecologistas rejeitaram veementemente esta sugestão.

Pesquisadores mais exaltados afirmam que é um milagre um bicho tão idiota ainda não estar extinto e indicam o Simium obesus como um exemplo na qual a evolução não funcionou muito bem, o que atraiu a atenção de grupos criacionistas para a vida desta criatura singular.

O suicídio

O homem quase inofensivo senta diante da sua escrivaninha no seu quarto de pensão e começa e redigir a sua carta de suicídio:

"Minha vida não fazia mais sentido. Todos me ignoram, nada que eu faço leva à alguma coisa. Há dois meses que o dono me pensão não me cobra o aluguel, acho que ele esqueceu que eu existo, era a única pessoa que ainda falava comigo. Escrevo esta carta final, mas acredito que nínguem vai ler ela."

Antes de continuar ele lembra que tem fome. Pensando bem, não deve ser legal se matar com fome, além disso ele aproveita para pegar uma faca na cozinha para poder cortar os pulsos. Chegando na cozinha ele encontra uma barra de chocolate mordida em cima da mesa. Não é legal pegar a comida dos outros moradores da pensão, mas como ele ia se matar mesmo não estava se importanto muito com reclamações futuras.

Ele come quase que a barra inteira. "Hmmm, chocolate", ele pensa. Ele pega a faca e volta para o quarto. Mas chegando lá ele muda de idéia. "Ainda estou com fome, acho que eu vou no habib's".

O asssassino

O homem caminha tranquilamente pelo centro da agitada metropolis. Ele esta pensando como a vida é boa e tudo tem dado certo na vida dele quando sente um pouco de fome. Ele para numa barraquinha sob a marquisa de um edifício antigo para comer um delcicioso churraco grego. Antes que o vendedor lhe entregue o suco uma bigorna de 5 tonelas cai na cabeça do pacato cidadão.

Igor P. Value que obeserva tudo a distância sorri e admira a eficiência e a assinatura inconfundível do assassino que havia contratado. O nome dele era El Coyote.

El Coyote passara toda a sua vida perseguindo uma criatura infernal, que era impossível de ser pega.
Ele sofreu tudo que um homem podia sofrer, foi esmagado, explodido, atropelado por caminhões, jogado de precpícios, mas mesmo assim continuou na sua caçada. Nestes anos de estrágias e planos, todos eles ineficientes contra a criatura matreira, ele desenvolveu ao máximo a sua técnica única de assinato.

O artista

Richard Wiseman seria uma pessoa de grande sucesso na Roma antiga, na Espanha colonialista ou qualquer outro lugar que precisasse de alguém com um instinto natural para matar pessoas. Mas nasceu em uma família de artista, intelectuais e pacifista. Nunca lhe deram uma arma de brinquedo, ou deixaram ele brincar de soldado, o que tornou ele uma criança deprimida e frustrada. Ao invés disso os pais lhe deram pinceis, massinha e coisas do tipo. Devido à sua inteligência e habilidade manual ele se saiu muito bem e virou um ótimo artista plástico. Só que a violência que havia dentro dele fazia com que a sua arte fosse negra e depressiva, o que lhe trouxe um bom sucesso.

Só na idade adulta, quando pode se sustentar sozinho com o seu trabalho e longe da influência dos pais ele pode soltar a sua violência. No inicio ele assistia lutas de vale-tudo, depois veio os jogos violentos de video-game e algum tempo depos ele começou a estudar artes marciais, esgrima e tiro.

A primeira vez que foi caçar, a paz tomou conta do seu corpo quando ele desvicerava um coelho. Isto passou a se refletir na sua arte, que se tornou a ser alegre e otimista, o que afastou todos os seus compradores e o levou a falência.

Os programadores

Dois programadores conversam lado a lado via ICQ. Para manter o anonimato vamos chama-los de P1 e P2.

P1: Você já se apaixonou?
P2: Uma vez uma garota ficou interssada em mim.
P1: O que aconteceu?
P2: Com o tempo ela foi me conhecendo melhor e o que era somente um leve intersse virou puro despreso. Hoje ela tem um mandato judicial que me impede de chegar 50m dela.
P1: Que chato. Eu uma vez me apaixounei por uma garota, mandava cartas ternas e apaixonadas para ela. Depois de algum tempo ela me denunciou como spammer.
P2: Meu problema antigamente é que eu achava que as pessoas, principalemente as mulheres não me davam o devido valor. Agora eu vejo que me valorizavam até mais do que eu valho.
P1: Eu também me achava um incompreendido, agora eu vejo que eu sou chato mesmo.
P2: Mas consegui superar isto tudo, agora eu me dedico à me desapegar de todas as coisas. A melhor politica quando não se pode ter nada, é não desejar nada, isto evita o sofrimento e a conta bancária negativa.
P1: Eu também, procuro me afastar da ilusão do mundo através da contemplação das coisas que não fazem sentido.
P2: Como os nosso programas.

A horda

Em uma pacata cidade do meio-oeste americano, Billy Bob se empanturra de comida gordurosa, açucarada ou ambos. Ele está alegremente assistindo o seu reality show favorito onde pessoas comuns são colocadas em uma réplica de uma tecelagem inglesa do século XVIII. Cada competidor tem que trabalhar 14 horas por dia, quem cair está desclassificado. No programa de hoje os competidores tem que organizar um greve.

Billy começa a sentir um cheiro de couro crú, ele se dirige até a cozinha, de onde aparentemente o odor está vindo, mas é surpreendido por algo que atravessa a sua janela e vai parar na fincado na parede oposta, é uma machado, mas não machado qualquer, é muito maior, possui láminas nos seus dois lados e o seu cabo de madeira está todo decorado. Ele não tem muito tempo para pensar no que está acontecendo porque logo em seguida entra o dono do machado pela janela. O homem é barbudo e cabelo, ele usa um capacete de chifres e está vestindo uma roupa de couro crú. O homem grunhe e diz coisas incompreensíveis, que soam como um bar, bar,bar.

O probre homem corre para o lado oposto e encontra outra pessoa semelhante saindo da sua cozinha, o capacete dele não tem chifres e em uma das mãos há uma enorme maça de ferro fundido e na outra o frango que Billy ia comer depois do programa. Billy fica muito revoltado porque essas pessoas estranhas e agressivas estão entrando na sua casa, porque justo a sua casa. Mas antes que ele consiga pensar em uma resposta a sua cabeça é esmagada pela obtusa peça de metal do homem do capacete sem chifres.

O que Billy não sabia é que não era nada específicamente contra ele pois todas as casas de sua pacata cidadezinha estavam sendo atacadas por homem semelhantes, muitas delas inclusive já estavam pegando fogo e tudo de valor que podia ser encontrado e todas as garotas que não haviam sido mortas estava sendo carregado para um enorme barco.

As invasões bárbaras estavam se alastrando. Quatro cidadezinhas já haviam sido destruídas pelas hordas incivilizadas. A CIA, o FBI e o exército estavam desesperadamente procurando a origem, mas os bárbaros pareciam brotar da terra.

Mas na última cidade eles haviam encontrado um sobrevivente, um professor de história. Ele foi interrogado:

"Foi horrível, os policiais atiravam, e mataram diversos selvagens, mas eles eram uma onda humana, para cada um que caia surgiam mais três!" - O pobre homem começa a rir histericamente.

"Mas o senhor tem alguma pista da origem da horda?" - Pergunta o homem de preto.

"Pista! Eu sei de tudo! Foram os garotos!" - Mais risadas histéricas.

"Que garotos?"

"Os adolescentes da cidade, se organizaram em um horda de bárbaros e destruiram tudo, eu reconheci vários alunos meus."

"Mas como? Isso é um absurdo."

"Concordo, nunca achei que eles fossem capazes disso."

"Sim é um absurdo, como esses bons jovens americanos iam praticar tal selvageria."

"Não é isso! Como eles foram capazes de se organizar!?"

"Mas e a linguagem? Os grunhidos?"

"Você precisava ver a ortografia deles."

"E os pais, não acharam estranho os filhos se transformarem em selvagens destruidores?"

"Eles acharam que era uma fase e que ia passar, mas quando surgiu a moda de usar roupas de couro cru devo admitir que alguns ficaram preocupados."

"Mas todos participaram disso, ou foi um grupo de desajustados?"

"Não, todos não. Somente os que não estavam chapados."

O homem parecia insano, mas mesmo assim os especialistas se reuniram para discutir. Não chegaram a conclusão nenhuma, mas um estudo descobriu que a cultura de um estudante médio de segundo grau é um pouco pior que a de um viking do século XIV.

Manifesto Socialista Bárbaro

A bárbarie também passou por uma revolução industrial, hoje ela não mais praticada artesanalmente como no passado. Antes o bárbaro era um artesão que dominava todo o processo de morte, destruição e genocídio. Hoje o bárbaro foi rebaixado à um agente do capitalismo.

Hoje se mata em larga escala sem contato humano. O bárbaro de antigamente tinha que matar as pessoas uma por uma, pessoalmente, dava até para conhecer um pouco da pessoa antes de cortar o pescoço dela ou então sentir os miolos espirrando em você quando a cabeça era arrebentada com um porrete.

Hoje em dia a morte é limpa e a distância. Tantes, metralhadoras e fuzis tiram toda a originalidade do processo. Antes você tinha que por fogo casa por casa para destruir uma vila, hoje em dia se joga bombas ou napalm (O filme Corações e Mentes é bem ilustrativo).

Antes você tinha que estar realmente muito chateado com um povo para querer fazer um genocídio, dava muito trabalho. Hoje genocídios são feitos como parte de campanhas de marketing.

Schopenhauer

Schopenhauer escreveu o "Ensaio sobre o pessimismo". O que poucos sabem é que esse filósofo era atormentado pelo péssimo corte de cabelo e que escreveu também o "Ensaio sobre a miséria capilar". Alguns trecho foram preservados pelo seu cabeleireiro e confidente:

A não ser que um péssimo corte de cabelo seja o objetivo da sua vida, sua existência será uma falha completa. É absurdo ver a quantidade de penteados ruins que existem no mundo, e que não servem a nenhum propósito.

Nós somos como presas à espera da má tesoura que escolhe um ou outro ao acaso. Tanto é assim que na maior parte do tempo não estamos conscientes dos terríveis destinos que nos aguardam: franjas tortas, topetes grandes demais, gel bozzano e até mullets.

Não é uma pequena parte do tormento da existência que está nisso, pois o tempo está constantemente fazendo os nossos cabelos crescerem, levando ele para direções à quais não escolhemos.

Se dois homens são amigos na juventude e se encontram mais velhos, depois de terem se separado por muito tempo, o sentimento que eles vão ter ao olhar um para o outro vai ser de completo descontentamento, diante da perda de cabelos.

Dizem que Brahma criou o mundo por um erro de penteado, e está condenado à mantê-lo até se redimir. Já o Budismo diz que o mundo surgiu de distúrbio inexplicável no nirvana, como um ninho de mafuá. O estado abençoado deve ser novamente atingido pela concentração, o desapego ao mundo material e aos próprios cabelos. Mas não existe explicação para um deus como Jeová, que criou o mundo e os Menudos por puro capricho, e depois se rejubilou com o seu próprio trabalho.

O melhor consolo no infortúnio é olhar os cortes de cabelo piores que os seus, e essa é uma forma de consolo que está ao alcance de todos. Mas que destino horrível para a humanidade como um todo.

Koan: Sem palavras

Um monge perguntou para Fuketsu: "Sem palavras, sem silêncio, como você pode expressar a verdade?"

Fuketsu fechou a mão e extendeu o dedo médio.

Koan

Um dia Jizo recebeu um discípulo de Hofuku e perguntou para ele o que havia aprendido.

O discípulo disse: "Meu mestre me ensinou a fechar os meus olhos para não ver as merdas que os outros fazem, a tapar as milhas orelhas para não ouvir as merdas que os outros falam e parar a minha mente para não pensar em merda".

Jizo respondeu: "Eu não vou pedir para você fechar os olhos, mas você vai falar foda-se para as merdas que vê, não vou pedir para você tapar suas orelhas, mas você vai falar foda-se para as merdas que ouvir, não vou pedir para você parar a sua mente, mas você vai falar foda-se para as bobagens que pensar".

Chá

O mestre estava colocando o chá na xícara. O discipulo viu que o chá estava transbordando e molhando a mesa e disse:
- Mestre o senho não vê que o chá está transbordando?
E o mestre respondeu, foda-se. Nesse momento o discipulo atingiu o satori.

Sandwich

Os ingleses são um povo estranho, apesar da realeza, dos gramados impecáveis e do ritual do chá, eles não passam de bando de saxões. A civilidade de uma nação se mede pela sua culinária, e um povo que inventou o sandwich não pode ser civilizado.

Dentre todos os sandwichs o mais bárbaro é o churrasco com queijo. Pois não há a mínima possibilidade de civilização quando se come um bife no meio do pão, ainda mais com um monte de queijo, que insiste em escorrer para o lado contrário ao qual você está mordendo. O hambúrguer até que teve um bom começo. Ele surgiu no meio das hordas hunas que carregavam a carne no lombo do cavalo, debaixo da cela. Quando nem mesmo um huno conseguia mastigar essa carne, eles a moíam e faziam hambúrgueres. Mas surgiu o McDonald's, e a civilização absorveu o hambúrguer. Portanto à única ameaça à primazia bárbara do churrasco com queijo, é o lanche de mortadela.

O Brasil perdeu toda e qualquer esperança de ser civilizado quando inventou a feijoada. Já a Itália produziu um Michelangelo, um da Vinci, mas escorregou e criou a porpeta.

Ao contrário dos ingleses, os japoneses são civilizados até quando são bárbaros. Eles conseguiram fazer guerras, traições e assassinatos, tudo de maneira civilizada. Os japoneses conseguiram até civilizar a carne crua.